经常听很多家长抱怨说：
“孩子明明不笨，方法教了，也尽一切努力为孩子提供优质的学习条件，可孩子一到学习上就会坐不住、听不进、也做不对题”
对此，很多人都说“这是贪玩心惹的祸”，也有家长会说“学习太难了，孩子学不进”
事实上，真正罪魁祸首是孩子脑子里翻涌的情绪、还有心里挥之不去的杂念
是呀，仔细观察身边脾气暴躁的孩子，他们都有一个共性：不喜欢被管控，家长越是逼着学，孩子就越是要拼尽全力反抗
为什么呢？一个10岁的女孩说出了真相
她说：
“每次只要一看到妈妈，就忍不住要顶嘴、反抗她，我不是故意要和她作对，而是我知道如果这一次听她的话了，那以后每一次都要乖乖服从，很难想象以后的日子又会变成什么样子，也许连喘口气都是错的”
这里，其实就是属于孩子内心挥之不去的“噪音”
噪音不除，孩子也根本无法全身心地投入到那种专注高效的学习状态
01
当情绪即将失控时
运用情绪引导法，让孩子正确释放噪音
孩子的脾气就相当于他们想要表达的语言
体检室门外，一个10岁男孩，等待检查的过程中很爱发脾气
妈妈为了他能安静，专门跑去买积木和玩具，有了玩具，刚开始的时候还能安静几分钟，可这份安静也仅仅是短暂的
玩积木的时候不小心碰倒了，就会躺在地上哭闹打滚
妈妈忙着顾不上陪他玩，也会立马苦瓜着脸，暴躁地把所有积木都扔在地上泄愤
妈妈耐心地哄着他，和他讲道理，可男孩还是动不动乱扔积木，安静的走廊也瞬间变得手忙脚乱了起来
没办法，妈妈只好从包里掏出绳子，把男孩的手绑住，企图以此来让孩子安静下来
没想到，男孩费力挣脱，手使不上力，就用嘴巴扔，实在不行就整个人躺在地上打滚来回磨蹭
似乎也是在告诉妈妈：“你不让我做的事情我偏要做”
正当妈妈无可奈何，打算把孩子领回家好好教育一番时，诊室门被医生推开了，听着外面闹哄哄的声音，简单了解情况之后，直接问了妈妈一句话：“你觉得孩子发脾气是想表达什么”
妈妈觉得是任性、缺少管教
可医生在接下来的了解中却渐渐发现，男孩之所以动不动扔东西制造混乱，是因为家里有一个处处比他优秀的哥哥，妈妈每次挂在嘴边的一句话也是：学学你哥哥，看看人家多懂事
因为有了哥哥的出色作比较，不管他如何努力，始终都是陪衬
时间久了，内心就被堆积了各种不甘、怨恨，还有深深的无奈和挫败感…
是呀，脾气差，并不是先天的性格缺陷，发脾气也是自己的想法和诉求不被看见，孤独又无助的心理焦虑，才会在事情超出掌控的时候烦躁、不安、愤怒，甚至攻击性强
结合这一点，我们要明白的道理就是：情绪不是靠吼就能制止的，能“看见”、“听见”孩子的诉求和想法才是真正化解方法
那如何才能“看见”、“听见”孩子的诉求与想法呢？很简单，只需要做好一件事就行了：教孩子正确释放噪音
是的，情绪是需要吼出来才会舒服，特别是孩子情绪即将失控的时候，孩子是很难有理智去看待问题，更没有那个耐心和信心去听所谓的大道理
我们此刻要做的就是告诉孩子：“想哭就大声哭出来，如果你觉得丢人，那就躺在妈妈怀里大声哭，想吼就大声吼出来，如果觉得不好意思，那妈妈带你去没人的地方大声吼…”
如此，在不影响别人，还能随意释放情绪的主观意识清醒下，孩子的情绪就会慢慢稳定，对待学习和成长的态度自然也就坚定而高效了
02
有杂念、难以专注时
借助角色转换法，让孩子感受到被理解
每个孩子都是不同的，每个孩子也有自己的优缺点，真正懂教育的家长也是接纳，包括接纳孩子的所有好、和所有不好
一个弟弟，在妈妈给他又买了一套试卷时，突然生气地大喊：
“为什么不给哥哥买试卷，你就是从心里瞧不起我，觉得我不如哥哥，就是故意让我不停地做卷子，我讨厌你，你心里只有哥哥…”
一番咆哮过后，他还是不解气，还恶狠狠地把卷子扔在地上踩几脚
妈妈当时没有生气，也没有打算批评指责
因为她明白，弟弟之所以内心不平衡、反应那么大，就是因为哥哥每次考试成绩比他强，平时写作业的速度快、正确率也很高
在那种处处不如哥哥、处处也比不上哥哥的情况下，他的内心是敏感又自卑的，即便是妈妈私底下给哥哥也安排了对应短板的训练题，弟弟内心还是觉得：妈妈喜欢哥哥，不在乎我
于是，意识到这一点的妈妈，才会对满是戾气的弟弟格外温柔
她静静地等着弟弟把所有不甘情绪都发泄完之后，才温柔地说道：
“对不起，我不知道你不喜欢做卷子，妈妈是看到你太想赢了，每天又那么努力，我买卷子也是为了通过刷重点题型来提升你的考点水平，我很爱你，绝不是你想的偏心哥哥，也根本没有觉得哥哥比你出色的想法”
说完，她还给了弟弟一个拥抱
没想到，恰恰是那个拥抱，让一向脾气火燥的弟弟竟然出奇意外地接受了那套卷子
从地上捡起皱巴巴的卷子后，就坐在学习桌前认认真真地审题、做题
…
看吧，看似聒噪的甩脸、乱扔东西，还有那让人难以接受的情绪爆发，其实就是孩子渴望被看见、被理解的内在不安
特别是孩子身上的短板和缺点，本身就是自卑的敏感词，孩子内心的不安越多，杂念就像是蜂拥而上的嗡嗡作响声，即便是不蛰人、也会扰人心智地无法安静专心
而最容易理解又能让孩子感受到安全感的方法，其实就是家长把自己变成一个“孩子”，能够蹲下身子去和孩子轻松交流，也能调皮地做孩子想做的事、想说的话
当孩子真正感受到和家长之间相处的轻松氛围时，杂念和不安都会随着孩子的自信、和活泼而消失不见
03
当沟通陷入僵局时
把噪音转为需求表达，重建亲子间的信任
教育孩子，其实就像是流动的水一样
当我们发现有不对劲的地方要阻止时，就会在水流的地方设置屏障，而水想要绕过障碍无非就是两个方法：
1、 绕过障碍，改变流动方向
2、 回到水流源头，把障碍清除
很明显，前者更适合教育里的孩子，不喜被约束，自己的路一定要靠自己走出来
后者呢，更适合那些亲子关系很糟糕，沟通也陷入僵局的无力扭转
认识一个妈妈，她当全职妈妈8年了
前几年，为了把女儿培养得优秀出色，她消耗了大量的金钱和精力，女儿也在周密计划、和金钱包装下光彩熠熠
可自从孩子读初中后，心态就慢慢发生了变化
首先是交了一个朋友，那个朋友家里父母不怎么管，理由也是“孩子大了，管不下来”
正是有了如此对比，女孩便生出了妈妈“多管闲事”的念头，为了摆脱妈妈，她每天都在想尽办法和妈妈作对
最严重的一次，是女儿直接喊话让她滚，不要再干涉她的人生
妈妈气急了，失眠一整晚之后，便打算放弃女儿
可正当她收拾行李打算出远门时，女儿又泪眼婆娑地开始恳求妈妈“不要走”
为此，妈妈还陷入了纠结
昨天对她所说的话还历历在目，女儿对她的恨似乎也像一根刺一样扎在心间，久久不能消散
没想到，当妈妈重复之前说的那些话时，女儿竟然捂住耳朵，事后才说一句“我不知道为什么会说出那些话，我不想说那些话的”
看着孩子痛苦的模样，妈妈也心软了，把女儿拥入怀中
那一刻的安静，竟然也是那么的美好温馨
…
所以，孩子就是孩子，他们的理解、承受、还有共情能力都远不及成年人
特别是刚和父母吵了一场凶架的孩子，等过了半小时你再去问他“还记得刚才说的话吗”
孩子肯定是不记得了
一方面，是不愿意承认自己是那种满口劣质语言的人
另一方面，也是真的不记得了，因为人在情绪极致的时候大脑是混乱的，为了吐一时之快，也是什么话难听就捡什么话说，而事后理智脑回归，曾经话消散过后就是模糊不清了
结合这些特点去理清楚和孩子之间的相处规律，那就一句话：能沟通的就用爱去包容理解，不能沟通的就想办法重建亲子信任
那信任该如何重建呢
首先，我们需要弄清楚：和孩子之间的信任是什么时候崩塌的，因为什么事而崩塌的
其次，不管孩子因为什么而发脾气、行为失控，都要记住一句话：孩子表达的需求是什么
最后，了解孩子的需求后，能满足就满足，无法满足的就陪着孩子一起寻找新方法
陪伴、和寻找解决方案的过程，也许一开始并没有那么顺利，但坚持下去，你会发现孩子慢慢就会受到我们的潜移默化影响
之后的日子里，我们只需要保持这一角色，努力成为一个合格的陪衬者，不需要太多的言语表达，就能和孩子轻松建立默契和信任了
校对 庄武
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